被爱过之后,才发现“优秀”一点也不重要

广东好彩1开奖结果 www.7ktw0.cn       人类所有的心灵之苦,本质上来说都是缺爱之苦。为了补偿,人会发展出很多行为来获得爱。比如说,变得优秀。

      优秀的定义很广泛。每个人对优秀的理解也不一样。

      比如说,蒋方舟在奇葩大会上的那句话:

      “真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子。而不是你故作谦卑,和故作讨喜的样子。”

      那么她的优秀就是“骄傲”。

      换另外一个人,就会觉得:

      “真正能够欣赏你的人,永远欣赏的是你像成熟的高梁般谦卑的样子,而不是不成熟的张扬,和自以为是的骄傲。”

      那这个人的优秀就是“谦卑”。

      我们不去说客观的优秀是什么,一个人只要潜意识里形成某个逻辑,他就会追求他自己世界里的优秀。这个逻辑就是:

      如果我成为A,别人就会喜欢我。

      A可以是骄傲、谦卑、独立、自信、外向、幽默等特质;

      也可以是会打球、会写书、会写代码、会画画、会学习等能力;

      还可以是有业绩、第一名、颜值高、腿长、身材好、年龄小、钱多等外在;

      更可以是无私、人好、体贴、温柔、善解人意等付出。

      进化心理学提供了一个词叫:伴侣价值(Mate Value)。

      虽然有物化个体的嫌疑,但在两性关系中,伴侣的市场价值的确是为多数人接受的潜规则,你多才、多金、貌美、腿长,就是会增加被喜欢的概率和程度。

      当我们潜意识里感觉到自己不被喜欢,我们也在努力提高自己的市场价值。

      比如说:拼命嫌弃自己

      我们会每天沉浸在自责、自嫌中,希望把自己身上的-A全部改掉。鸡汤学家们常教人接纳自己。

      可只要我们还认为“-A不被人喜欢”,我们就不可能接纳自己的-A。因为我们嫌弃自己的目的,就是为了扔掉-A,以避免被别人的嫌弃。

      比如说:努力改变自己

      努力、改变、成长、奋斗,我们用很多好听的词鼓励自己改变,沉浸在熬夜、焦虑、自我强迫中,以成为A的样子,获得别人的喜欢。

      比如说:假装优秀

      努力是劳累而缓慢的,可被人喜欢这事等待不得。

      美图秀秀的伟大之处,就在于它让人们迅速展示自己好的一面,以获得别人的喜欢。这个要比努力来得快。

      所以别怪那些爱装的人,他们实在太缺爱,又没有得到。如果真实的我就可以得到爱,谁还愿意装呢?

      追求优秀的过程,是焦虑的、痛苦的、劳累的,甚至有时候是抑郁的、绝望的。但很多人依然停不下追求的脚步,因为我们太渴望被爱。

      我们也的确看到:身边那些优秀的人,获得的爱确实比我们多。我们自己甚至也会喜欢、嫉妒他们。

      可你有没有想过:为什么你优秀了,别人就会喜欢你?


优秀

      优秀不同于亲密

      我们喜欢优秀的人,是因为在你眼里,我看到了理想的自己。

      我喜欢的你的特质,其实都是我渴望有的。

      我因为你有钱而喜欢你,其实是因为我想有钱。

      我因为你自信而喜欢你,其实是因为我想自信。

      我因为你唱歌好听而喜欢你,其实是因为我想唱歌好。

      我内在也有这些愿望,只是我实现不了,甚至我不能承认自己有这样的愿望,不能意识到我有这样的愿望。

      这种喜欢就是:我好羡慕你,好想成为你。

      这种喜欢,只能远观。当你跟优秀的人有距离的时候,你会觉得他特别好,很想靠近他。但是当你真正的靠近他了之后,你会发现:

      你优秀与否,与我能否靠近你的心,完全是两回事。

      所以优秀,不一定带来亲密。优秀有时候反而会阻碍亲密。

      你要花时间、精力来维持你的优秀,那你就没时间经营感情,你会发现优秀是阻碍亲密的。

      另外一些时候,你的优秀会让别人体验到自卑,感觉到被攻击。

      而亲密的意思,就是情感的流动。

      我感觉我们的心是在一起的。我跟你在一起,是舒服的、温暖的、幸福的、放松的、安心的、有根的。无关于你的外在,无关于你的拥有,只是跟你在一起,就觉得很好。

      通过优秀建立的关系,是虚假的、远距离的关系。因为这时候他人对你的喜欢,并不是你,而是你的优秀?;灰桓鋈怂不故腔崛ハ不?。

      而通过亲密建立的关系,才是真正的、近距离的关系。这种喜欢,即使你很平凡,也谁都不可以替代。

      举个例子:

      你在宠物市场看到一只名犬,很优秀,非常喜欢,想买,钱不够,约好了次日买。次日,看到了更优秀、更名贵、更便宜的狗,你就会果断转向新狗了。

      这就是因为优秀建立的关系。

      你养过一只土狗。亲过你,咬过你,守护过你,依赖过你。被你骂过,被你抚摸过,被你亲手喂过。

      你们这么朝夕相处,互相陪伴,突然5年已过去。然后一个人跟你说:拿我的名狗,换你的土狗,何如?

      你不换,这就是因为亲密建立的关系。

      有些关系,会从欣赏优秀开始,幸运的转化为亲密,继续在一起。不幸运的会在一起后发现相处不来,相爱相杀,撕逼分开。

      优秀本身只能吸引关系,并不能建立关系。


亲密

      何为亲密?

      这就是为什么很多人在追求优秀的过程中,越来越孤独。

      人越来越优秀,吸引力变强了。

      但是原来不会如何与人亲密相处,以前不优秀的时候不会,现在成为优秀以后也还是不会。

      在外面越来越能指挥千军万马,为万人仰慕,回到家还是没有一个温馨、温暖、充满爱的人在等候。

      以前我曾是一个无人问津的小男生,女生都不会多看一眼的那种。

      后来我渐渐优秀了,得到了很多人的羡慕、爱慕、崇拜和表白,但是晚上从工作室回到家的那一刻,打开门看到空荡荡的房间,那种孤独感是跟5年前租房的时候惊人的相似。

      然后我就会很感慨: 赚很多钱有什么用呢?

      以前也听说过山西煤老板的故事。他说:“我的钱,一年花个一千万的话,那我100多年都花不完,可是我活不了那么久。”

      跟他亲近的姑娘,煤老板只能用明码标价的方式与其相处:这个姑娘的价位等于一瓶什么价格的红酒。不是他眼里只有钱,是他深深感受到钱没有多带给他一分亲密感。

      亲密是什么?

      亲密就是你觉得这个人喜欢你,爱你,只是因为是你,不是因为你的任何。

      在他面前,

      你相信自己是被接纳的,即使你有百般缺点。

      你相信自己是被欣赏的,即使你最狼狈的那面。

      你相信自己是被允许的,即使你做错了事,说错了话。

      亲密就是,在你面前,我成为了真实的自己。真实的自己未必就那么优秀。

      如何吸引别人,这个你只要把人物化为优秀就好了。但是如何亲密,则需要把人还原为人。

      如何与人亲密呢?

      优秀是,在我面前,我感觉你很好,我好羡慕。

      亲密则是,在你面前,我感觉我很好,我好舒服。

      所以与人亲密,其实就是如何让人舒服。那如何与人亲密呢?

      两个字可以解决:容器。

      当一个人能承载你的情绪,你就会感觉跟他很亲密了。

      当你愤怒的时候,你可以向他发火。

      当你委屈的时候,你可以向他哭诉。

      当你孤独的时候,你可以找他陪伴。

      当你开心的时候,你会马上跟他分享。

      当你脆弱的时候,你可以依赖他的?;?。

      当你难过的时候,你可以寻求他的安慰。

      你知道他是安全的,是有能力包容你的。这时候,你就会感觉到他是亲密的。

      其实他只做了一件事,就是做你情绪的容器。你的情绪借助于他,实现了流动。

      当情绪被流动的时候,亲密就产生了。

      能完全做到这些,这是非常理想的人。

      现实中,从来没有人能做到100分。但是这个人能做到多少,你就会体验到多亲密。同样的是,你能做到多少,对方就会感觉到你多亲密。

      所以你知道心理咨询师经济条件不见得有多好,有的还不那么好看,甚至还有家庭,为什么还那么多人喜欢他们,甚至有想嫁或者娶他们的冲动?

      因为咨询师会展现真实的自我,会和来访者互相分享当下的感受,会包容别人的情绪,于是他们之间就产生了一种特别的亲密。(注:专业的咨询师会谨慎处理这种亲密,不会超越心理咨询的伦理)

      如果你想被深度爱,就去找一个能消化你情绪的人,而不是努力把自己变得优秀。如果你想爱别人,亦是如此,努力成为能包容情绪的人。

      容纳别人的情绪,是个非常了不起的能力。

      这个能力怎么建立呢?原理上分两步:

      1、识别。

      如果你想被亲密,你就要识别自己的情绪,并且表达情绪。如果你想让人跟你亲密,你就要学会识别他人没有表达出来的情绪。

      2、消化。

      当情绪被识别后,你就要让别人消化你的情绪,或是你消化别人的情绪。

      怎么消化呢?这个重点展开就又很庞大了。

      这两步都非常重要。所以我其实很欣赏那些愿意表达自己情绪的人。

      他们敞开了自己,给了你一个机会,让你可以跟他亲密。他们省去了第一步,你只做第二步就可以了。

      他们其实也很可怜,当他们向你暴露情绪,你还不接,他们就会很受伤。

      比如说,当你对一个人说:我对你很愤怒。然而那人却不鸟你。这时候其实比你不说出来还难受的。

      还有就是:表达情绪,不是用情绪表达。这两者非常不一样。

      精力有限而亲密无限

      爱有两种,一种是欣赏,一种是亲密。

      如果你只是想吸引别人远远望着你,让你感觉自己像九五之尊又或者像明星们拥有众多粉丝,遥不可及,你努力追求优秀就可以了。

      你越优秀,想靠近你的人越多。

      但,如果你想获得一段真正的关系,朝夕相处,心心相印,这部分,倚靠优秀的品质、能力、外在,都不能解决。

      因为你既然用优秀吸引别人,就要时刻保持优秀,不要暴露自己的狼狈。要掩饰,就会跟人保持距离。

      亲密的关系中,也有欣赏。

      那种欣赏是:因为你很好,所以你哪里都好。这跟你A好,我才觉得你好,截然不同。重点不一样。

      这两种爱的实现方法,截然不同。所以你要想好了,你想要哪种,就去发展哪种。毕竟人的精力,是有限的。 返回衡阳全搜索首页>>

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