如何让男人疯狂地爱上你,而且愿意付出一生?

广东好彩1开奖结果 www.7ktw0.cn       “为什么我对他那么好,他还是要离开我?”

      为什么总有些女人,在关系里被吃得死死的?

      因为她们没有框架。

      什么是框架?框架就是两个人之间互相影响的能力。包括一个人的三观和影响力。

      如果你还不明白,让我们举个例子:

      反面例子:

      男:“我不太喜欢娇生惯养的女生,你会做饭吗?”(提出框架)

      女:“我会做蛋炒饭。”(落入框架)

      男:“好棒哦,有空尝尝你做的饭。”(失去主导)

      正面例子:

      男:“我不太喜欢娇生惯养的女生,你会做饭吗?”(提出框架)

      女:“会呀,如果你表现好,我就奖励你吃我最拿手的红烧鱼。”(反建框架)

      男:“真哒?那我一定好好表现。”(落入框架)

      原来聪明女人是这样“驯夫”的。

      如果你不想在关系里失去主动权,那就必须在聊天中提出框架,让男人迎合你的规则,提高自己的社交地位。

      如果你没有自己的框架,那么对不起,你就只能永远被别人牵着走,遵守别人的游戏规则。

      你的框架,决定你在爱情中的地位。

      1。没有建立框架,梦想会变成噩梦

      你一定听说过这样的故事:

      某个男孩死心塌地要娶某个女孩;

      某个男孩为了某个女孩有多疯狂,甚至和她私奔;

      某对情侣好几年了,依然如胶似漆

      很不幸,美好的童话故事总是发生在别人身上,轮到自己的时候,梦想的浪漫也只能无奈地化为现实一地鸡毛。


一地鸡毛

      很多女孩,她们在开始一段情感之前,脑海中总会拥有各式各样浪漫的幻想比如想象对方的样子:身高多少,长相如何,给人的感觉怎么样,等等,等等。

      但是,现实当中,看看她们身边的男伴,有几个完全符合她们之前的想象呢?

      “外表什么的不重要,关键是对我好就行。”这是女孩子们第一次建立框架的失败:第一次妥协,与社会、与环境、与自我的妥协。

      网上看到一则留言,网友说,在我们结婚之前,我问他,“结婚之后家务谁来做?”他说,“当然是谁有空谁做啊”。当时我还觉得挺感动的,因为身边太多的男人总觉得家务就应该女生来做。想想自己男朋友挺好的。结婚之后,我才发现自己上当了,谁有空谁做的意思是,他永远没空,所以永远不会做

      类似如此:男人在家不做家务,反而给女人制造更多麻烦的抱怨,真是数不胜数,罄竹难书!

      被繁重家务逼疯的女孩们,只能发发牢骚了。

      因此,才会出现“不做家务的男人都是猪”、“不做家务,是婚姻里最可怕的男科病”这类吸引人眼球、引发无数劳动妇女共鸣的爆文题目这是女孩们第二次建立框架的失败:对情感、婚姻的妥协。


放弃

      诚然,女孩们的第三次妥协,令人触目惊心:

      一个朋友跟我说,有一次她与男朋友因为一点小事吵架,她愤怒之下的言语如黄河之水滔滔不绝涌向男友,对方笨嘴拙舌说不过以致恼羞成怒,直接粗暴地对她动了手。

      人人都知晓“家暴只有一次和无数次”这个道理,可是,道理终究是道理。

      她低下头,向家人朋友们解释说:“这件事我也有不对的地方,以后好好沟通便是了。”

      以后,在她的婚姻里,果然没有更好,只有更糟。

      许多从婚姻的风风雨雨中走过来的姐姐、阿姨们,不约而同地告诉我一个维持婚姻长久的秘诀,那就是忍耐。

      适当的忍耐固然是合理的;但是,一味的妥协、失去自己的原则和底线,也许换来的不是情感更加甜蜜,不是互相理解、体谅、包容与感恩,更有可能是对方的有恃无恐、鄙夷轻贱,以致两人渐行渐远,甚至反目成仇。

      这些问题能说明什么呢?

      我们可以得出一个结论:

      无论是在开始一段情感之前,还是进入一桩婚姻之后,很多女孩子并没有建立好或者根本没有自己的内在框架。

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      什么是内在框架?

      一般对于框架的理解就是一件事情在规定好、被划分好定义和流程之后,不容许别人的挑战和改变;简单来说,即你自身一些原则性的底线,它不可触碰、不能改变、不可挑战。

      现实社会中,很多人建立自己的内在框架并不是很容易,很难去操作并实施,为什么呢?

      因为它要明确几个重要的前提:

      1。我是谁?

      2。我希望建立一段什么样的长久关系?

      3。建立这段关系之前和之中,我需要付出什么样的精力?

      4。它有哪些原则性的东西坚决不可触碰?


爱情

      做情感咨询时,我们经?;崤龅秸庋那楦形侍猓?br />
      比如说,“为什么我对他那么好,他还是要离开我?”

      因为你从来不表达自己的需求,只是无条件地付出,久而久之对方就会完全忽略你的感受。

      就算你不愿意做的事情,也会因为对方的请求而选择服从。

      一来二去,你投入的比对方要多得多,需求感自然就大大增加,因此更容易受到伤害。

      同时,作为感情主导方的爱人也完全不能体会感情的乐趣,感情自然就走到了尽头。

      这就是没有建立自己框架的典型表现。


吵架

      还比如说,“我从来不跟他吵架,我们之间一旦出现矛盾,大都是我忍让、妥协、委曲求全,可是,他为什么还要跟我分手?”

      两人相处不可避免会产生大大小小的问题。

      对于情感中的问题,你从来不提出自己的看法,无底线的避重就轻,无框架的假装包容,即便你们会随着时间渐渐遗忘这个小矛盾,也会在心里留下疙瘩甚至伤痕。

      问题的出现并不是一定会引起感情破裂。但是,如果两个人不解决问题,潜在的?;涫蹈笮∥侍獗涑尚∶?,小矛盾最终演变成势不可挡、难以修复的你争我吵。

      没有自我内在的底线与框架,就无法促成良性沟通。他也就不愿意与你沟通了,情感之中缺乏相互理解,自然无法长久。

      从这两个问题可以看出,很多人容易忽略掉一个关键点:身边人对待你的方式,往往都源于你的“要求”;在不知不觉中,你会发现是自己发出相应的信号,让别人依据这些信号去与你打交道。要知道,关系的良性也好,恶性也罢,是你自己创造了别人与你相处的方式。

      所以,为了维持良性的长期关系,避免矛盾的产生,建立好自己的内在框架是重中之重。


回来

      如果,一个女人没有自己的框架或框架薄弱,就很容易被男人触碰到,从而一再挑战你的底线,直至击溃落败、渣骸无剩。

      无数血淋淋的现实证明:没有框架的人是没有魅力可言的,更难以挽回自己的爱情。

      3。如何设定有利于你的框架呢?

      避免进入“你追、他逃”的模式

      电影《28岁未成年》里,倪妮饰演28岁的凉夏与霍建华饰演34岁的茅亮相恋十年

      凉夏每天的愿望就是早日与“白马王子”茅亮步入婚姻殿堂;

      但是,茅亮由于工作繁忙,根本无心顾及凉夏的小心思;

      在闺蜜的婚礼上,凉夏豁出去了,她放低姿态,主动向茅亮逼婚;

      逼婚不成,换来一句:我和你不是当初的我们了,分手吧!

      女生大胆追求自己喜欢的男生,这无疑是一件很好的事情,至少能说明女性具备以下几点优势:

      主动性(女生们敢于主动出击了。)

      目标性(女生们清楚自己喜欢什么样的人。)

      反思性(为什么女追男不是隔层纱?爱情没那么简单。)

      事实证明:没有自己的框架而盲目追求与表白,与对方隔的不是一层纱,而是一座座高山。

      后来电影剧情来了个大反转:凉夏悲伤欲绝,意外之下,心智重返17岁,身体却没有变化。装在大凉夏身体里的小凉夏偶遇并爱上了个性青年严岩,而此时小凉夏年轻的心态以及对茅亮的冷漠态度,又让茅亮重燃对她的兴趣。

      所以,女生吸引男生的标准是什么?

      不追,而“撩”;去吸引,但不要主动表白。

      男人都是犯贱的动物,主动送上门的猎物远不及自己费尽心思苦苦追求来的珍贵。

      所以,尽量和对方相处的很愉快,让对方有欲望去了解你,接近你,主动对你产生好奇心。


“你和我,那个时候是真的吧?那个时候我们还是孩子,但是我们的确相爱了,对吗?”

      相信自己更有价值

      一位朋友的同事,38岁,未婚,标准的“大龄未婚女青年”。

      前几天,听说她又一次被介绍去相亲,对方四十多岁、离过婚,事业小有成就。

      按说,这次她应该很有优势,各个方面都比对方略胜一筹。

      令人出乎意料的是,他们见过面、吃过一顿饭之后,男方居然嫌她老!

      Omg,哪个女人能忍受这样的评价?还不直接怼回去?

      可怕的是,对方嫌她老也就罢了,最让人不可思议的是她自己也这么认为。

      此时此刻,我终于明白一句古话:烂泥是扶不上墙的。

      就这样一次次被直接或间接打击之后,她越来越自卑,最终只能无奈叹息道:我还是孤独终老吧!

      为什么一位38岁的“大龄未婚女青年”与一位四十多还离过婚的大叔相亲,还会被对方嫌弃、欺负?

      在她的潜意识里,早在自己的脑门上贴了几个标签:

      我是弱者;

      我又老又丑;

      我不值得被爱;

      大家都来欺负我吧!

      当以此标签示人的时候,别人不欺负你,还欺负谁去呢?

      想要得到别人的尊重,必须先尊重自己啊。


理想

      提高鉴别力

      心悦君曾经说过:99%的人,是需要在20岁以后重生一次,你需要重建你的三观,重建你人生的龙骨,只有这样,才能在这个残酷而充满机遇的世界上幸福而有价值的活下去。

      那么,获得幸福最重要的标志之一是什么呢?

      是的,提高你的鉴别力。

      网上一位男士的撩妹对话引起我的兴趣

      男:其实我喜欢你,这个感觉我不否认,我一直以为没有女人能打动我,但是你例外了。

      女:回了个笑脸。

      男:我喜欢跟你在一起的感觉,但是这与你无关,是我自己的事情,过了这个时间,也许就淡了。

      女:委屈的表情。

      男:我不缺女人,我缺有感觉的女人,我对你有感觉,但你却对我没感觉,所以,我选择回到我的世界,跟那些我没感觉的女人们没心没肺地浪费生命。你只能看,不能接近,我不接受一个我喜欢却不喜欢我的女人。

      女:

      他保持沉默,在微信相册里更新一个信息,他和几个女人在夜店的合照,其中一个女人在强吻他。

      接着,他留言向她发出暗示,我多希望这个强吻我的女人是我爱的人,但是,我爱的人不勇敢,不敢来占据我的心。

      老天真是不负有心思的人,果然,深更半夜那位女孩惊现他的门外


“你觉得我们的爱,能让我们永不分开吗?”“我觉得我们的爱可以无所不能。”

      面对这些从无数的情感案例中总结出来的撩妹技巧,女人们,如果内心没有自己内在稳定的框架、不提高自己的鉴别力,总是“敌强你弱”、“势不均力不敌”的情况下,对方怎么可能疯狂地爱上你呢?更不用说维持一段关系的长久了。

      “真爱=永远勾搭他。”

      没有框架、鉴别力、情商做基础,“勾搭”又谈何容易?

      无论是“撩”人还是被“撩”,内在的稳定框架才能发挥其效果。

      如此,才能心想事成让男人疯狂爱上你,并且拥有一段美好而持久的亲密关系,最大限度拥有和享受爱与被爱的权利。

      配图均来自电影《恋恋笔记本》。 返回衡阳全搜索首页>>

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